Busqueda y soluciones alternas

Regresando de mi viaje a la república oriental y de realizar un estudio de campo profundo, me dieron ganas de escribir sobre la necesidad que nos surge de repente para tener una pareja o para estar en pareja, dependiendo de su paradigma de base. Conversando con un amigo por las callecitas de Buenos Aires, hablamos un poco del arte de Amar de Erich Fromm. En medio de la conversación, me surgió cierta interrogante que me parecería digna de ser tratada: ¿Hacia dónde se dirige el amor y la necesidad?

Supongo que es una interrogante justa, se buscan muchas cosas en una pareja, quizás seguridad, comprensión, cariño, un proyecto de vida, varias cosas, de las cuales no tengo demasiada certeza, sin embargo, pueden ser aducidas por diversos sujetos enamorados. Cuando escribía una entrada anterior, sobre la patologías de las relaciones, y hablaba de quienes se enamoraban del amor, el cuestionamiento nació, bajo la forma de necesidad. No se si alguna vez les habrá pasado, pero en contexto de vida cotidiana, te dan ganas de estar acompañado (a). Sin embargo, esta situación se basa en la necesidad de un alguien genérico y no de uno en especifico. Por lo que se extraña y se desea, es el amor o el sentirse enamorado (a) y no el descubrir a otra persona.

Creo que es un tema complicado, porque la justa aparición del deseo de estar con alguien, ralla en la patología. Es como buscar pareja por que se quiere tener una, entonces no se reconoce al ser humano que llega tras la búsqueda. Tal vez ocurra un cuasi milagro y la relación funcione, pero con tan bajas ambiciones, lo más probable que la relación se disfuncional y de corto aliento. De ahí que la sabiduría popular nos enseña que para encontrar hay que dejar de buscar, sino realmente es poco probable que encuentres algo bueno. Pero bueno, no se han hecho estadísticas la respecto, por lo que un dato duro al respecto no lo poseo, sin embargo cada tanto lo escucho, así que al menos, para que siga siendo reproducido algo de cierto debe tener.

En verdad, no comprendo del todo, que clase de dinámicas se generan cunado las personas están buscando y no se satisfacen con lo que encuentran, sin embargo, hay cierto aspecto que me parece relevante. Bajo que condiciones se produce la entrada de la relación, cuando las personas se han resignado a buscar el amor y no buscar a alguien que se los despierte. Este aspecto, me parece critico en demasía. ¿Saben cuanto daño puede generar el que los participes de la relación, la diferencia de expectativas? No solo para las relaciones de corto aliento, sino para las de largo también. Sabemos que las comunicación dentro de la pareja, varía de tiempo en tiempo, en tanto forma, contenido, cercanía, etc. Por lo que no es difícil entender, que bajo determinadas condiciones los miembros de la diada, no tengan las instancias o la intención, de dar cuenta al otro sobre lo que le ha ido ocurriendo.

Cuando pienso que la conciencia es lo que realmente importa, no lo digo como clishé, pues en verdad, es poco probable, que podamos acceder a los pensamientos y emociones de otro. Sin embargo, dada esta improbabilidad de entrometerse en la fenomenología del otro, en cuanto sujeto experienciante, nos abre un gran margen de incertidumbre respecto de las necesidades y deseos del otro. Lo relevante de ello, es que si no se formula como demanda, se mantiene en el implícito y la única forma de interpretarla, es teniendo alguna idea de lo que se esta siendo exigiendo.

Pero bueno, quisiera apuntalar una idea, que a mi me parece central: Si bien, el enamorarse tiene una ganancia secundaria importante (leer la entrada anterior). Lo trascendente del sentimiento amatorio es que el Uno reconozca al otro como ser único e irrepetible. De tal modo, uno no se enamora de la idea del amor, sino de la persona que está al lado. Se disminuye el nivel de patología y se articulan sanamente en este mundo de la vida. Por eso lo recomendable no es buscar enamorarse sino, que el esperar que se te provea de personas a las cuales conocer.